É o ultimo ano da faculdade. É o ultimo ano que eu vou ter que estudar um monte de coisas que eu não entendo só pra ganhar um diploma. Pra que eu consiga ganhar dinheiro e gastá-lo com prostitutas pra ver se isso me deixa feliz. Desde o começo é o que eu mais quero. Mas com isso tudo, eu acho...não, eu tenho certeza... que eu estou deixando a unica coisa que me faz feliz de verdade: meus amigos.

E o pior disso tudo, é que - como todas aquelas outras coisas que me fazem feliz - eu não posso lutar pra ficar com ela. Eu não posso fazer com que meus amigos fiquem pra sempre perto de mim, e que essa mesma vida que eu tenho ao lado deles hoje dura pra sempre.

No final do ano, meu melhor amigo vai embora. Aquele amigo que faz com que todas as coisas ruins não façam a mínima importância, quando você está perto dele. Aquele cara que te ensina a encher a cara e que houve todas as suas reclamações sobre as mulheres que não te querem, sobre as mulheres que nunca te querem. Aquele amigo a quem você admira, que por mais que tenha defeitos, parece ser a pessoa mais legal do mundo e com quem você queria parecer pelo menos um pouco.

Eu não sei o que falar, hoje tá foda...

Se eu pudesse te fizer alguma coisa agora, eu diria que eu te amo. Te dizer isso não era a coisa que eu mais queria agora, eu queria mesmo era que você me amasse de volta. Eu não sei o que eu fiz de errado. E é isso que me traz tanto desespero. Eu fui o melhor que eu pude, tentei ser o que você queria, e , ainda assim, você não me quis. Eu sinto muito por ser eu, sinto de verdade. O que eu mais queria nesse mundo é ser outra pessoa, alguém que você pudesse amar. Eu sei que não é muito, é como trocar pitanga por morango, mas eu deixaria tudo que eu sou pra ficar com você. Ter toda aquela sensação boa de novo de estar com você, um tipo de coisa que eu não consigo encontrar em nada mais...eu só queria que você me amasse.

Hoje estava pensando, enquanto comia um salgado no meio do nada lá pelas 18, o ruim de perder alguém próximo é ficar lembrando daquela pessoa, dos momentos bons que você passou com ela, ou mesmo dos ruins, sei lá, simplesmente lembrando dela... o foda é saber que essas coisas que você lembra nunca mais aconteceram de novo. As vezes perdemos alguém que não vemos a muito tempo, que não mais faz parte do nosso dia a dia, mas que já foram próximas. O foda que é quando elas morrem que você se dá conta, agora se eu sentir saudade eu não posso mais ir atrás, se eu quiser ver ela de novo não tem como... Antes ela tava lá, você não tinha contato, não via, era quase como se a pessoa não existisse, mas tinha o conforto de saber que quando batesse aquela vontade incontrolável de ver a pessoa, era fácil, ou pelo menos fácil perto de conseguir matar a saudade de quem já foi. É foda. Eu ainda não perdi alguém tão próximo que me causasse desespero, de querer vê-la toda hora e não poder. Não sei se aguentaria isso. A gente vai ficando velho e as pessoas vão morrendo. Isso deve fazer parte do crescimento. Crescer, arranjar um trampo, virar responsável a dor dos seus queridos morrendo.

É... hoje tá foda. Sei que não vou usar essa porcaria no meio da correria, mas tem tanta coisa me assombrando que eu tinha falar pra alguém, mesmo que eu soubesse que não mudaria nada. Não quero incomodar meus amigos com isso, pois se imcomodasse, que amigo eu seria? Sei lá. Tô mal. Quando eu paro pra pensar em tudo que tá acontecendo. Tudo isso não é nada daquilo que eu sonhava que fosse quando era pequeno. Eu não me tornei nada daquilo eu que eu sonhei em ser, e não levo, nem de longe, a vida que eu imaginei que levaria. Sou burro... sou feio... sou pobre, eu não consigo ver nada de bom em mim. Eu não sei fazer nada de bom. Uma pessoa que ninguém admira. Não tenho ninguém , além de meus pais, que goste de mim pelo que eu sou. E na verdade acho que eles gostam de mim apenas por ser filho, tirando essa condição não vejo motivos. Eu queria ser diferente, de verdade. Eu me esforço pra ser diferente, mas eu não consigo. São muitas coisas erradas, coisas que eu não consigo mudar. Coisas que eu estão erradas mas não são minha culpa. Poxa... porque eu não nasci inteligente e bonito, ou então apenas um dos dois. Pra quem não tem nada disso, qualquer merda é válida. Sabe qual a dor de nunca ter ficado com a menina que você achava bonita no colégio? Sabe qual a dor de ter encontrado um amor e não ter conseguido ficar com ele porque você é o que é, e não uma pessoa com quem ela quisesse ficar. Não importa o tanto que eu me esforçasse pra fazer tudo o que ela quisesse, ou ser tentar ser do jeito que ela quisesse, eu nunca seria uma pessoa por quem ela fosse capaz de sentir algo, porque eu sou o que sou, mesmo que eu não queira, que eu tente mudar, ela ainda não vai ver em mim o que ela realmente quer... Sabe o que é não ouvir falar de nenhuma mulher que sinta alguma coisa por você? Sabe o que é não ter nenhuma admiradora, nem que seja aquela feinha que ninguém quer? Sabe o que é estudar, estudar e estudar, querendo ser o melhor da turma (como na época do colégio) e continuar sendo aquele aluno mediano? Sabe o que é ter um trabalho, só porque a;guém bom, ficou com dó de você e resolveu te dar uma chance, já que não ia fazer muita diferença mesmo né? Poxa... é só parar pra pensar e a única coisa que me vem é que eu não faço a mínima diferença pra ninguém. Acho que eu só continuo levando pelos meus pais. Não sei se suporto a dor de perdê-los, e saber que realmente não tem ninguém no mundo que sinta alguma coisa por mim. Amigo? Sim eu tenho, gosto deles, de verdade. Estando longe dos meus pais, são a única coisa que me fazem sorrir e me sentir bem. Mas sou eu quem preciso deles, e não eles quem precisam de mim... mais um pouco a faculdade termina e a gente se separa, outros surjem e continua a mesma coisa. Eu sempre digo que quero morrer aos 50, pois acho que depois disso eu não vou ter mais ânimo pra continuar tentado mudar essa merda. Mas na real, eu quero morrer quando meus pais morrerem, por que eu sei que eu não vou mesmo conseguir mudar toda essa merda.